Ta làm lại từ đầu em nhé

Tháng 8 trời mưa.
Ừ thì mưa, rơi đi, nhưng đừng lâm râm khắc khoải, đừng cứ mãi không dứt như thế, ướt con đường đi làm ban sáng, ướt thềm nhà hàng ngày đón nắng, và mưa, còn làm ướt cả lòng người con gái đang xa quê…

Ai cũng bảo mình mạnh mẽ. 22 tuổi, tốt nghiệp đi làm, một thân 1 mình xa gia đình, xa bạn bè, xác định cho mình con đường tự lập không có bố mẹ ở bên. Đi nhiều quá, đôi lúc bạn bè hỏi: Khi nào thì dừng lại đây? Mình chỉ cười, nhiều khi không trả lời, tự gọi mình là “gió lang thang”, bay khắp nơi khắp chốn, biết đâu điểm dừng? Kế hoạch người yêu, chồng con, cv ổn định được ghi vào “kế hoạch 5 năm lần thứ nhất” chẳng biết khi nào thực hiện được … nửa muốn vội, nửa lại không … còn trẻ, cứ đi đã … tất cả mọi thứ là tùy duyên …

Nghĩ vậy, và cũng đã làm được vậy. Vậy mà, thời gian này thấy bản thân mình yếu ớt quá, khóc một mình, buồn một mình … cứ nghĩ đến gia đình là lòng chùng lại … nước mắt vì tủi thân, vì thương bố mẹ, vì nhớ nhà, vì những nỗi lo và áp lực do chính bản thân tự tạo … Ngồi nói chuyện với đồng nghiệp, anh đồng nghiệp hỏi “nhớ nhà không?” mà tự dưng nước mắt cứ trào ra … Nhưng lại không muốn chia sẻ với ai … Bản thân mình còn không rõ ràng mình đang nghĩ gì, nói ra nhiều khi người ta lại không hiểu.

Cuộc sống vẫn tiếp diễn, như những cơn mưa ngoài kia … cứ đến rồi đi cho dù ta có muốn hay chăng nữa … Chỉ có thể nhắc nhở mình luôn cố gắng, vì mình, vì gia đình và bạn bè … sau mưa là cầu vồng mà, sau nước mắt nỗi buồn con người càng thêm mạnh mẽ.

Sau cái ngày hôm ấy - 13.8.2012 anh thực sự bốc hơi ra khỏi cuộc sống của em. Em không còn gặp anh online, không còn những tin nhắn, những cuộc điện thoại anh gọi cho em nữa. Có đôi lúc e ngồi nhớ lại những lúc mình bên nhau. Đặc biệt em nhớ lắm cái hum anh với em lang thang lượn qua hết góc nọ đến góc kia để hóng gió, rồi anh cầm tay em, 2 đứa đứng ngắm từng dòng xe cộ chạy qua, lúc ý e thực sự cảm thấy rất hạnh phúc. Em không tin. Tất cả đều là giả dối thôi sao anh? Em đã nhớ anh nhiều lắm. Mọi chuyện không như những gì em nghĩ, em đã nói sẽ hận anh nhưng em không thể. Anh đã làm em đau, anh đã lừa dối em trong suốt những ngày tháng qua sao? Em vẫn chưa thể tin điều đó anh ạ. Em cũng biết tình cảm của anh nó dành cho em ngày càng vơi dần, đã từ lâu em không còn nhận được những sms tình cảm từ anh nhưng em vẫn giả vờ, vẫn cho qua tất cả, vẫn luôn tự dối lòng mình. Để rồi tới hum đó, khi tình cờ đọc được tin nhắn trong máy anh dành cho 1 người con gái khác mà hông phải là em: "Chúc vợ yêu ngày mới thật nhiều niềm vui, anh yêu vợ". Em đau lắm anh biết không. Tại sao lúc ấy anh vẫn có thể nói là anh không làm điều gì có lỗi với em, anh yêu em lắm. Tại sao? Trái tim e lúc ấy như vỡ ra. Khi cô ấy gọi điện cho anh, anh cũng bảo anh không có ai khác ngoài cô ấy, anh chỉ có mình cô ấy. Trong khi đó anh đang ở cạnh em. Và anh đã đổ tất cả tội lỗi cho em, anh nói em cư xử trẻ con, anh nói em xen vào hạnh phúc của anh, em phá hoại tình cảm của anh và ny anh. Anh chưa bao giờ nghĩ cho em cả. Anh không còn yêu em, sao anh không nói sớm hơn. Lúc nào cũng nói nghĩ cho em, để em học... Sao anh không nói thẳng ra đi. Một tuần trôi qua rồi đấy anh ạ. Nhưng tại sao ngày nào em cũng nghĩ đến anh.

Nhưng em biết cái tình cảm em dành cho anh bây giờ nó chẳng còn là tình yêu nữa đâu. Tình yêu của em nó đã chết rồi. Chết sau 6 tháng, 6 tháng em yêu anh. Giờ em sẽ tập quên, quên tất cả. Sẽ sống 1 cuộc sống thật tốt mà không có anh... Anh chẳng là gì đâu. Không có anh em vẫn vui, em vẫn cười, vẫn sống rất tốt... Và em biết, không có em anh vẫn còn có rất nhìu những người con gái khác . . . Nhưng em khuyên anh một điều hãy thay đổi và sống thật với lòng mình đi anh ạ...